5 COSE DA NON FARE MAI QUANDO SCRIVI IN UN FILM
5 COSE DA NON FARE MAI QUANDO SCRIVI IN UN FILM
Alzino la mano quanti di voi hanno pensato un giorno "cavolo, ma quasi quasi provo a scrivere un film"?
Che tu abbia studiato nella migliore accademia di cinema del mondo o che tu come lavoro dia da mangiare ai trichechi allo zoo per otto ore al giorno, se sei un appassionato di cinema prima o poi hai pensato di buttar giù una storia per un film, che sia a tempo perso o con la convinzione di sfondare il posteriore a Tarantino col tuo talento.
Dentro di te potrebbe nascondersi effettivamente il nuovo David Mamet o forse sarebbe meglio che tu restassi a dar da mangiare ai trichechi, ma ci sono sicuramente almeno 5 cose che non devi mai fare quando decidi di scrivere un film
1] IL PLAGIATORE INNOCENTE
Una delle cose peggiori che ti possa capitare è aver scritto 80 pagine del tuo film, esserne estremamente soddisfatto e poi improvvisamente pensare "Oh cazzo, ma forse è uguale a...."
Ecco, quello è il momento in cui ti sei improvvisamente accorto di esserti ispirato inconsapevolmente a un film che avevi visto in seconda serata fumando della cannabis, che magari era niente popo di meno che "Le Iene" di Tarantino, così a caso.
E mentre brucerai ballando attorno al fuoco il tuo manoscritto ripeterai dentro di te "Lo zio cinestorto mi aveva avvertito".
Zucchero Fornaciari
2] SFORNATORE DI TRASH INCONSAPEVOLE
Se mentre butti giù le tue idee ti gongoli soddisfatto pensando che stai abbracciando almeno 5 generi cinematografici differenti, probabilmente non stai scrivendo un film ma stai concependo una porcata immonda. Se infili zombie, alieni, ballerini di quadriglia, dramma shakespiriano e comicità alla Mel Brooks in un unico film, è probabile che prima di tutto tu abbia bisogno di una terapia quinquennale da uno psicoterapeuta. Dopo aver finito il percorso, se ancora vorrai scrivere un film e non sarai stato internato, ricorda che è meglio fare una sola cosa, ma farla bene.
Recensito da Yotobi
3] CREDERE DI ESSERE DAVID LYNCH
Di David Lynch ne esiste uno, fine. Se mentre scrivete il vostro film vi trovate sovente a pensare "Oh, questo film sembra quasi un'opera di Lynch" fermatevi, buttate tutto nel trita rifiuti e ripartite da principio. Lynch ha creato un genere unico e il fatto che del vostro film non si capisca una beata fava è probabilmente perché non sapevate cosa scrivere, non perché siete dei geni visionari. Cercate di scrivere qualcosa che abbia un senso e un domani, se avrete fatto abbastanza successo per permettervelo, sbizzarritevi nel mettere elefanti rosa all'interno di una chiesa sconsacrata.
Troppo lsd
4] CREDERE DI ESSERE QUENTIN TARANTINO
Come sopra, con l'aggravante che per fare il "Quentin Tarantino" dovreste fare anche la regia alla Tarantino, perché le sue sceneggiature svincolate dalla sua regia perderebbero gran parte del senso. Presupposto che molto probabilmente del primo film che avete scritto, anche se verrà prodotto non vi concederanno di fare anche la regia, persino se siete il nuovo genio del pulp, verrà cetamente girato da uno fra Muccino e Guadagnino in stile dramma italiano e finirà per far cagare comunque. Quindi se i vostri dialoghi sembrano delle supercazzole, usatele per sfottere gli amici e ricominciate a scrivere il film da principio.
Tarantolati
5] CREATORI DI TELENOVELAS VENEZUELANE
Rileggete i vostri dialoghi, ad alta voce e decine di volte. Se vi sembra che siano totalmente irrealistici e vi paiono usciti da una puntata di "Terra nostra", "Il segreto" o, per i più attempati di voi , da"Anche i ricchi piangono", è probabile che stiate per concepire delle scene apprezzabili solo da una massaia ultra settantenne zitella, che vuole capire quello che succede senza distogliere gli occhi dal maglione che sta cucendo.
Probabilmente non è il target a cui volevate rivolgervi e altrettanto probabilmente non è il tipo di fan che speravate di circuire, che siate donne o uomini, una volta raggiunta la fama...almeno credo, i gusti son gusti).
Un futuro anche nel porno
Avete mai pensato di scrivere un film? Raccontatelo nei commenti allo zio cinestorto!
Alzino la mano quanti di voi hanno pensato un giorno "cavolo, ma quasi quasi provo a scrivere un film"?
Che tu abbia studiato nella migliore accademia di cinema del mondo o che tu come lavoro dia da mangiare ai trichechi allo zoo per otto ore al giorno, se sei un appassionato di cinema prima o poi hai pensato di buttar giù una storia per un film, che sia a tempo perso o con la convinzione di sfondare il posteriore a Tarantino col tuo talento.
Dentro di te potrebbe nascondersi effettivamente il nuovo David Mamet o forse sarebbe meglio che tu restassi a dar da mangiare ai trichechi, ma ci sono sicuramente almeno 5 cose che non devi mai fare quando decidi di scrivere un film
1] IL PLAGIATORE INNOCENTE
Una delle cose peggiori che ti possa capitare è aver scritto 80 pagine del tuo film, esserne estremamente soddisfatto e poi improvvisamente pensare "Oh cazzo, ma forse è uguale a...."
Ecco, quello è il momento in cui ti sei improvvisamente accorto di esserti ispirato inconsapevolmente a un film che avevi visto in seconda serata fumando della cannabis, che magari era niente popo di meno che "Le Iene" di Tarantino, così a caso.
E mentre brucerai ballando attorno al fuoco il tuo manoscritto ripeterai dentro di te "Lo zio cinestorto mi aveva avvertito".
Zucchero Fornaciari
2] SFORNATORE DI TRASH INCONSAPEVOLE
Se mentre butti giù le tue idee ti gongoli soddisfatto pensando che stai abbracciando almeno 5 generi cinematografici differenti, probabilmente non stai scrivendo un film ma stai concependo una porcata immonda. Se infili zombie, alieni, ballerini di quadriglia, dramma shakespiriano e comicità alla Mel Brooks in un unico film, è probabile che prima di tutto tu abbia bisogno di una terapia quinquennale da uno psicoterapeuta. Dopo aver finito il percorso, se ancora vorrai scrivere un film e non sarai stato internato, ricorda che è meglio fare una sola cosa, ma farla bene.
Recensito da Yotobi
3] CREDERE DI ESSERE DAVID LYNCH
Di David Lynch ne esiste uno, fine. Se mentre scrivete il vostro film vi trovate sovente a pensare "Oh, questo film sembra quasi un'opera di Lynch" fermatevi, buttate tutto nel trita rifiuti e ripartite da principio. Lynch ha creato un genere unico e il fatto che del vostro film non si capisca una beata fava è probabilmente perché non sapevate cosa scrivere, non perché siete dei geni visionari. Cercate di scrivere qualcosa che abbia un senso e un domani, se avrete fatto abbastanza successo per permettervelo, sbizzarritevi nel mettere elefanti rosa all'interno di una chiesa sconsacrata.
Troppo lsd
4] CREDERE DI ESSERE QUENTIN TARANTINO
Come sopra, con l'aggravante che per fare il "Quentin Tarantino" dovreste fare anche la regia alla Tarantino, perché le sue sceneggiature svincolate dalla sua regia perderebbero gran parte del senso. Presupposto che molto probabilmente del primo film che avete scritto, anche se verrà prodotto non vi concederanno di fare anche la regia, persino se siete il nuovo genio del pulp, verrà cetamente girato da uno fra Muccino e Guadagnino in stile dramma italiano e finirà per far cagare comunque. Quindi se i vostri dialoghi sembrano delle supercazzole, usatele per sfottere gli amici e ricominciate a scrivere il film da principio.
Tarantolati
5] CREATORI DI TELENOVELAS VENEZUELANE
Rileggete i vostri dialoghi, ad alta voce e decine di volte. Se vi sembra che siano totalmente irrealistici e vi paiono usciti da una puntata di "Terra nostra", "Il segreto" o, per i più attempati di voi , da"Anche i ricchi piangono", è probabile che stiate per concepire delle scene apprezzabili solo da una massaia ultra settantenne zitella, che vuole capire quello che succede senza distogliere gli occhi dal maglione che sta cucendo.
Probabilmente non è il target a cui volevate rivolgervi e altrettanto probabilmente non è il tipo di fan che speravate di circuire, che siate donne o uomini, una volta raggiunta la fama...almeno credo, i gusti son gusti).
Un futuro anche nel porno
Avete mai pensato di scrivere un film? Raccontatelo nei commenti allo zio cinestorto!
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